अभी प्लेन रनवे पर दौड़ ही रहा था कि संता Pilot को थप्पड़ मार के बोला,
"मुझे देर हो रही है और तू साला By Road जा रहा है।"

Khoob Jamega Rang
Jab mil baithenge 3 Yaar
Rampaal- Ramrahim- Aasaram

दरवाजा खोलते ही:
लड़की: परसों मेरी शादी है, अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस?
लड़का: टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है। काम-धंधा भी छोड़ दें क्या?

एक अंग्रेज़,
भारतीय रेल के Toilet में
Bisleri की बोतल देख के बेहोश हो गया
Oh my God
हम तो इसे पीते हैं....

Hindi Chutkule

कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 1 करोड़ का सवाल पुछा गया कि
“आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?”
कसम से मैने 1 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया
क्यों कि शाम को घर भी जाना था।
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कौन बनेगा करोड़पति पति पत्नी के चुटकुले

लड़का:
डैड मम्मी नहीं है घर पे,
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….
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लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!

रेल हादसे बढ़ने की रिसर्च करने पर एक बड़ा कारण सामने आया है
पहले लोग रेलवे पटरी के पास शौच करने जाते थे, पटरी टूटी होती थी तो स्टेशन पे बता देते थे..
अब सरकार ने ही टॉयलेट बनवाने पे इतना जोर देकर ये इंटेलीजेंस सिस्टम बंद करवा दिया
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Indian Railways tracks jokes chutkule

सुहागरात की रात…
पति: कैसे महसूस कर रही हो?
पत्नी: बुरा लग रहा है, क्योंकि आज तक GSM थी…
कोई सा भी SIM डाल सकती थी…
आज से CDMA हो गई हूँ....एक ही सिम डालना पड़ेगा

उधर चीन कह रहा कि अगर ट्रिपल तलाक़ से फुरसत मिल गयी हों तो
मेरी युद्ध की धमकियों को भी सीरियसली ले लो नहीं तो मैं इस्लाम कबूल कर लूँगा…!!!

लड़की : कुछ रोमांटिक बातें करो ना..
लड़का : तुम्हारी आँखों में जब भी देखता हु, कुछ ख़ूबसूरत सा दिखता हैं..
लड़की : क्या दिखता हैं..
लड़का : मेरे चेहरे का Reflection..
लड़की : तू सिंगल ही मरेगा बे..

5000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 1500 कौमा में चली गई क्युंकि,
किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”

शेर: वीरता का प्रतीक
गाय: आस्था का प्रतीक
कबूतर: शांति का प्रतीक
मुर्गा: पार्टी का प्रतीक ! Hindi chutkule

एक औरत ने बीएसएनएल कस्टमर केयर पे फोन किया।
औरत: तीन दिन से इंटरनेट नहीं चल रहा। आप ही बताओ मैं क्या करूँ?
कस्टमर केयर अधिकारी: मैडम घर का कुछ काम ही कर लीजिये।

आजकल तो बच्चों को इतने नंबर मिलते हैं,
98.4, 99.4, 99.5, 100!
हमें तो ऐसा सिर्फ बुखार ही आता था।

पहली बार कॉलेज जाने वाली लड़कियाँ यही सोचती हैं अब तो किरण बेदी बन कर ही यहाँ से निकलूँगी।
लेकिन निकलती हैं किसी की भाभी बनकर।

आज मैंने माँ से पूछा, "माँ मैं जीवन में आगे बढ़ने(Life me successful) के लिये क्या करुं?"
माँ ने बडे प्यार से जवाब दिया, "पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल(mobile) को फोड़।

ये Harpic वाले भी घर में अकेली औरतें देख कर घुस आते हैं।
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कभी बस स्टैंड का Toilet भी साफ कर के दिखा दिया करो भाई!

सावन में लड़कियाँ मंदिर जाती हैं, अच्छा वर माँगने के लिए, पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
शिकायत करने कि हे भगवान क्या माँगा था और क्या दे दिया।

लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए......रोमांटिक अंदाज़ में बॉयफ्रेंड से बोली
मुझे कुछ ऐसा कहो कि मेरा दी जोर से धड़के…..
बॉयफ्रेंड : मेरे पास पैसे नहीं है

एक लड़का लड़की देखने गया।
लड़की का बाप: बेटा शराब पीते हो?
लड़का: वो बाद में पहले चाय बनवा दो।

कबाड़ी की आवाज़ से 10 बजे से पहले जाग गया देर रात तक व्हाट्सप्प करने वाला स्टूडेंट, दोनों पक्षों में बवाल

बारिश के मौसम में क्या आपका भी दिल मचलता है?
क्या पानी में भीगने का आपका भी मन करता है?
इसमें आपकी कोई गलती नहीं है, इस मौसम में हर मेंढक ऐसे ही उछलता है

पति: तुमने मुझमे ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई?
पत्नी: जी मैंने एक-दो बार आपको बालकॉनी से बर्तन मांजते हुए देखा था।

पप्पू: मैं यहाँ नहीं रहूँगा। इतना छोटा सा कमरा, ना कोई खिड़की है और ना बाथरूम, मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर: पर सर ये तो... !
पप्पू: नहीं... नहीं मुझे मेरे पैसे दे दो।
वेटर: अबे गवार ये लिफ्ट है, कमरा ऊपर है।

लड़कियां तो अपने आशिक़ का फोन सिर्फ इसलिए बार-बार काटती है, ताकि वो अपनी सहेली से कह सके,
'देख यह फिर से फोन करेगा। इतना प्यार करता है मुझे।'

नोटबंदी हुए पूरे 9 महीने हो गये हैं,
बधाई हो लड़का हुआ है जिसका नाम GST है।

अध्यापक: क्या पढ़ाऊँ आज?
लड़का: सर, आज निकाह पढ़वा दीजिए, रोल नंबर 7 के साथ।

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।

लगता है इन्द्र भगवान ने भी Jio का सिम ले लिया है,
रोज़ 1 GB बरस रहे हैं और वो भी 4G की स्पीड से।

मोदी सरकार की सबसे खास बात यह है कि इनसे कोई कुछ मांग नहीं रहा है,
जिसके पास जो था, वही बचाने में लगा है।

लाख टके की बात, हँसते रहिये हँसाते रहिये; जब तक यमराज का भैंसा आपको ढूँढ न ले।

संता: सरकारी स्कूल के मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?
पप्पू: GST
संता: पागल कहीं के सही बताओ।
पप्पू: जी पापा, Government School Teacher!

अगर आज श्री कृष्ण होते तो अर्जुन को जीएसटी कैसे समझाते?
जीएसटी सार
हे पार्थ...
परिवर्तन संसार का नियम है,
जो कल तक Sales Tax था, आज VAT है, कल GST होगा।
तुम्हारा क्या गया जो तुम रोते हो? जो लिया वो Customer से लिया, जो कमाया वो सरकार को दिया और बचा वो पत्नी को दे दिया।
हे पार्थ, तुम्हारे पास पहले भी कुछ नहीं था, आगे भी कुछ नहीं रहेगा।
इसलिए तुम व्यर्थ में GST से डरते हो।

एक कंडक्टर की शादी हो रही थी।
फेरों के वक्त दुल्हन उसके पास आकर बैठी।
कंडक्टर: जरा और पास होकर बैठो न,
एक सवारी और आ जाएगी।
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शादी दुल्हन मज़ेदार चुटकुले

आजकल लोग आपस में चुगली नहीं करते बल्कि वॉट्सऐप पर…
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स्क्रीन शॉट भेज देते हैं।
इसे ही डिजिटल चुगली कहते हैं।

साला हैंड्सम होना भी एक प्रॉब्लम है।
कोई लड़की लाइन ही नहीं मारती।
बस देखते ही कहती है, "पता नहीं कमीने की कितनी गर्लफ्रेंड होंगी?"

ससुर: – दामाद जी, शादी में आपके दोस्त पागलों की
तरह क्यों नाच रहे थे ?
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दामाद: – क्योंकि मैंने उन्हें कहा था कि दहेज में मिले पैसों से
सबका उधार चुकता कर दूंगा....

मैने पूछा किया कीमत है तेरी मुहब्बत की
वो मुस्करा कर बोली Apple iPhone 7
मैने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे
“
“
“
“
हम ख़ुद की बेट्टरी मैं कागज फसा कर गुज़रा कर रहे है

रेलवे स्टेशन पर…
बेगम: – प्यास लगीं है, पानी तो ला दो
“
शेख: – कयो ना चिकन बिरयानी
खिलाऊ…?
“
“
बेगम: – वाह मुँह मैं पानी आ गया…!
“
“
“
“
शेख: – बस इसी पानी से काम चला लो…!
हिन्दी में चुटकुले

एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!
पड़ोसी: – क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
“
“
“
“
“
“
बनिया: – मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ लिया…!

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ
इस प्रकार ख़त लिखा: –
“
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया, तुम भी मेरा 07:02,
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है..,
“
“
“
“
“
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना…!

पति : शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉयफ्रेंड थे..?
पत्नी चुप…
पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?
पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..

लघु वार्ता
एक वृद्धाश्रम में दो समधन मिली ..
कौन किसको दोष दे ?

सबसे छोटी अपलीकेशन
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सुन रे मास्टर,
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जो तेरे बसकी हो वा कर लिऐ
कल मैं स्कूल म कोनी आऊ !
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आपका आज्ञाकारी शिष्य ,
बारू का पोता
तेरी छोरी का यार

Hindi chutkule video

साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
यूँ लगे कि जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो ...
....इसी को
कब्बडी कहते है !
कभी खेल कूद भी लिया करो मोहब्बत के मरीज़ो ... !!!

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